Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю:
Поехал он на заработки на Север и работал там вертолетчиком на какой - то стройке. Летом комаров - больше чем воздуха, а зимой снег да холод. Происходило дело зимой. Была у них столовка для летчиков и местных рабочих. Представляла собой вагончик (бытовка) в который набивались работяги на пожрать. Как ни странно, поблизости от столовки туалета не было и, в случае быстрой работы кишечника, желающий совершить акт дефекации (т. е. посрать) просто заходил за вагончик, разгребал снежок и …. Естественно был среди них мужичок, по имени Иван, над которым постоянно посмеивались. Иван почти после каждого обеда бегал до ветру, ну вот и решили подшутить над ним его приятели. После очередного обеда зашел Иван за вагончик и начал процедуру, которую необходимо было проделать каждому в том районе, в той ситуации и в том случае, а именно: для того чтобы оголить жопу надо было отстегнуть лямки на комбинезоне для этого приходилось: снять бушлат, снять свитер, отстегнуть лямки комбинезона, спустить штаны. Помимо прочего на нем, как и на любом работяге - унты и шапка ушанка (видел такие шапки в 80 - годах когда в метро мужики в таких шапках в вагон входили с трудом) и все это в снегопад и ветер. После всех этих комбинаций ниже колен получалась огромная мотня из трусов, нижних штанов, штанов от комбинезона а на ногах еще и унты. Суть в том, что во время всех приготовлений Ивана из - за угла появился один из работяг с лопатой. Иван его приближения не заметил и не услышал, поскольку: во - первых был занят процессом, во - вторых на нем была эта огромная шапка, в третьих, шел снег и дул ветер, в четвертых тарахтели вертолеты, так как посадочная площадка была недалеко. И вот когда Иван кряхтя и покрякивая от удовольствия стал откладывать личинку, работяга, стоя сзади, тихонько подставил лопату под его испражнения. Когда 90 % процесса было завершено работяга с лопатой ретировался, сбросив по дороге содержимое в снег, а под Иваниной жопой осталось пара маленьких какашечек. Когда Иван закончил, подтерся он натянул штаны, пристегнул лямки комбинезона, одел свитер, одел бушлат и повернулся в надежде лицезреть созданную им фигурную композицию под названием «куча говна», его ждало разочарование: куча была вовсе не кучей, а парой какашулечек. Иван удивился сравнив свои ощущения при откладывании личинки с получившимся результатом. Но, что делать, наверное анус от холода сжался, кто его знает. Иван почесал затылок и твердым шагом направился в столовую попить чайку и попиздить с приятелями. Зашел, взял чаек, сел. И тут сидящий рядом с ник буровик раздраженно говорит: «Чего - то говном пахнет. Ваня, от тебя что - ли». Ваня: «Да нет», сосед с другой стороны: «Не, ну точно говном воняет». Ваню осеняет смутная догадка о причине отсутствия единства между ощущениями и результатом. Он быстро встает и направляется к двери. Далее все подбегают к окну и начинают смотреть цирк: Ваня выходит, отходит чуть в сторонку и: снимает бушлат, снимает свитер, отстегивает лямки комбинезона, спускает штаны и начинает поиск пропавшего говна. Ковырялся минут 10 во всей этой мотне - не нашел. Подумал. подумал, оделся зашел обратно. Все уже на местах, лица каменные, ждут. Заходит какой - то рабочий с улицы (естественно он - тоже часть спектакля) и по новой: «Чего - то говном пахнет». Ваня опять бежит на улицу и далее цирк продолжается, но в этот раз он снял все, даже унты остался в одних трусах на морозе и усиленно с остервенением искал говняшки в своей одежде. И опять не нашел. Надо ли говорить, что к тому времени вся столовая лежала на полу от хохота. Ване признались в содеянном, вероятно из - за боязни,что он простудится нафиг. Он вроде поверил, но по словам соседей вечером того же дня всю одежду вместе с унтами перестирал. А больше он после обеда за вагончиком не срал, ходил в туалет, в котором когда гадишь - сзади - стена
Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое». 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима». 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня». 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!» 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
Борис ГрЫзлов заявил в думе, что Россия будет делать рубли из палладия (это действительно было). Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.
КОММУНИСТЫ ПЕТЕРБУРГА НЕ БУДУТ ПОДРОБНО КОММЕНТИРОВАТЬ ФИЛЬМ "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ"
28.08.2009 г. В связи с многочисленными просьбами трудящихся, поступающими к руководству партии Коммунисты Петербурга и Ленобласти дать оценку вышедшему в прокат фильму К. Тарантино "Бесславные ублюдки", пресс-служба КП уполномочена сделать заявление:
"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области не будут давать подробных и развернутых комментариев к кинофильму Тарантино "Бесславные ублюдки" по следующим причинам:
1. Действие в фильме происходит в дальнем зарубежье, где во время Второй мировой войны не вели боевых действий части РККА. Активисты КП не владеют достаточными знаниями о деталях происходящего в захваченной фашистами Франции, чтобы давать выверенную оценку работе Тарантино. В любом случае, не считая фильм шедевром мирового киноискусства, коммунисты приветствуют выход в российский прокат любых кинокартин антифашистской тематики.
Вместе с тем Коммунисты Петербурга подчеркивают, что в фильме однозначно не отражена роль Движения Сопротивления, которым руководила славная Французская компартия-партия расстрелянных. Также в фильме умалчивается об активном участии в антифашисткой борьбе французов советских граждан, бежавших из лагерей военнопленных и присоединившихся к партизанам-маки. "А советские парни в рядах партизан воевали в долине Луары" - этой песни Квентин, видимо, не знает.
2. КП воздержится от резкой критики фильма также, не желая портить добрых отношений между К. Тарантино и Г. А. Зюгановым, о которых все знают. Однако мы по-хорошему приглашаем Квентина приехать к нам в гости, чтобы рассказать наивному кинодеятелю, что такое война."
В середине Апреля 2018 года ликтатор Башар Асад заявил, что для восстановления инфраструктуры Сирии ( которую он сам же своей политикой и разрушил) понадобится 400 миллиардов долларов. Интерересно, что на момент этого заявления Золото - валютные резервы России составляли около 400 миллиардов долларов. Я так понимаю, нам нужно начинать готовиться восстанавливать Сирию?
15.1. Намереваетесь ли Вы въехать в США с целью нарушения правил экспортного контроля, проведения шпионской, подрывной деятельности или с какими-либо иными противозаконными целями? Да. _ Нет � __________ 15.2. Были ли Вы когда-либо вовлечены или намереваетесь участвовать в террористической деятельности на территории США? Да �Нет � __________ 15.3. Предоставляли ли Вы когда-либо или намереваетесь предоставить финансовую поддержку или поддержку какого-либо иного характера террористам или террористическим организациям? Да. _ Нет � __________ 15.4. Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации? Да. _ Нет � __________ 15.5. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении, финансировании или поддержки политики геноцида? Да. _ Нет � __________ 15.6. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении, финансировании, организации пыток? Да �Нет � __________ 15.7. Принимали ли Вы когда-либо участие в осуществлении, поощрении, финансировании, организации убийств (в том числе политических) или других подобных актов насилия? Да. _ Нет � __________ 15.8. Во время несения военной службы или будучи официальным представителем правительства, были ли Вы ответственны или осуществляли в какое-либо время действия особой жестокости по нарушения религиозных свобод? Да. _ Нет �
Я хуею..... Ща все всё напишут и признают и им! дадут визу нах!
Эта новость - не шутка.... Создатель ЛСД скончался в Швейцарии на 103-ем году жизни РИА "Новости" 09:19 30.04.2008
Швейцарский ученый Альберт Хофманн, всемирно известный создатель и исследователь галлюциногенного наркотика ЛСД (диэтиламид лизергиновой кислоты), во вторник в возрасте 102 лет скончался в своем доме в городе Базель, сообщило сегодня агентство Associated Press со ссылкой на заявление его коллеги Рика Доблина (Rick Doblin). По словам Доблина, причиной смерти ученого стал сердечный приступ.
Дмитрий Медведев после того, как Лукашенко назвал Кудрина "отморозком": "Россия никогда не позволяла себе личных характеристик в отношении глав других стран, хотя мы могла бы сказать что-нибудь в отношении эффективности экономических мер, ими предпринимаемых". Шёпотом... "Саакашвили не в счет.....".
День защитника Отечества, по мне самый поучительный из наших праздников: брехни во всех хватает, но нигде она не была такой ПРОСТОЙ, НАГЛЯДНОЙ.
Как известно, 23 февраля 1918 года (эту дату и отмечают) не существовало в природе никакой Красной Армии. Соответственно, никого она не «била».
24 февраля без всякого боя немецкий отряд в 200 человек вошел в Псков, где находился штаб «Северного фронта», существовавшего к этому моменту только на бумаге.
23 февраля Ленин выпустил Декрет «Социалистическое Отчество в опасности», а 24 февраля, окончательно оценив меру опасности, принял все немецкие условия мира-капитуляции. Вскоре большевистское правительство драпануло из Петрограда в Москву. «Европейский период» русской истории – закончился.
Таковы ИСТОРИЧЕСКИЕ основания праздника, который со слезами на глазах отмечал каждый год Штирлиц.
Отмечать эту дату стали по инициативе Троцкого, начиная с 1922 года. Но тогда речь шла неопределенно о «создании Красной армии» (действительно, в феврале 1918 г. ДЕКРЕТЫ об «организации КА» были напечатаны). Кстати, в 1933 Ворошилов так и брякнул, что, мол, день-то выбран «во многом случайно».
И только в 1938, в «Кратком курсе истории ВКП (б)» началось «героическое сопротивление» немцам под Псковом и Нарвой. Наконец, в приказе по Красной Армии 23 февраля 1942 года немцев в 1918 году «наголову разгромили» под этим чертовым Псковом. Тут-то видно Штирлиц и разрыдался впервые… Л. Радзиховский Взято: http://www.echo.msk.ru/blog/radzihovski/658830-echo/
Россия, ночь, деревня, стук в окно. Бабка подходит к окну - там заросший мужик: "Бабака, немцы в деревне есть?". Милок, какие немцы? Война уж 60 лет как кончилась. Мужик: "А мы все поезда под откос пускаем".....
И. В. Сталин – Джугашвили- грузин. А. С. Пушкин – частично эфиоп, частично еврей. В. И. Ленин – частично калмык, частично не пойми кто. Ф. М. Достоевский – поляк. Иван IV Грозный – Рюрикович, т. е. потомок норманнов. Екатерина II – немка. Александр II – мама - Александра Федоровна, дочь прусского короля Фридриха-Вильгельма III (до перехода в православие София-Доротея-Августа-Луиза).
Итого, из « Имени Россия» наверняка из 12 «претендентов» - Семь (!) - не русские.
Еще двое: Д. И. Менделеев - под вопрососм – фамилия не русская, слишком похожа на Мендель. Петр Аркадьевич Столыпин, согласно отчеству, тоже под вопросом.
А «победитель» Александр Невский – мастер заключения контрактов с оккупантами – татарами.
Наталья Тимакова (пресс - секретарь Д.И. Медведева) 08.08.2018.: «Нет никакого смысла комментировать бред очевидно психически нездорового человека, трусливого клоуна, который объявлен в международный розыск собственной страной, позорно покинувший другую страну. Все, что он говорит — вранье от первого до последнего слова». Так Димона еще никто не опускал (только про международный розыск - еще рано - не объявили пока).
Вчера 26.11.2006. по НТВ в 23:15 был полицейский детектив "Тренировочный день" (с Дензелом Вашингтоном и Итаном Хоуком) и я с интересом заметил, что слово "russians" (русские) активно при наложенном сверху переводе на русский заменяется словом "мафия", а один раз было заменено словосочетанием "европейская мафия"... Т. е. то, что главный герой был должен денег именно русским и они же его и замочили тот, кто не смотрел фильм раньше, и не поймет. Это что мы так боремся за положительный имидж России? Боюсь, много фильмов придется переозвучивать........
В Японии прошли акции протеста: Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
Прочел сегодня на РБК: "Министерство внутренних дел (МВД) Нидерландов намерено запретить полицейским употребление легких наркотиков, в частности курение марихуаны, когда они находятся не при исполнении своих служебных обязанностей. По мнению МВД Нидерландов, употребление наркотиков сотрудниками правоохранительных органов "портит облик" полиции. В Нидерландах существует около 25 региональных отделений полиции, и некоторые из них уже провозгласили политику отказа от наркотиков. По словам представителей МВД, необходимо сделать это правило единым для всей полиции, передает Reuter".
Скажите, можно ли себе представить, чтобы американцы избрали президентом человека, который публично назвал своих избирателей «дебилами»? Между тем именно это сделал Янукович. «А че эти дебилы не расходятся?» – неосторожно спросил он еще в невыключенный микрофон на митинге, а спустя пару недель на встрече во Львове удачно назвал присутствующих «лучшими геноцидами страны».
Виктор Янукович – это не просто бывший мелкий уголовник, посаженный за кражи шапок в сортирах (технология, как говорят, была такая: человек со спущенными штанами сидит на толчке, за запертой дверцей, на дверцу вскакивают и хватают шапку. Не побежишь же за вором пингвинчиком?). Этот человек по своему развитию остался на том же уровне дешевых сортиров и шапок, только приучился к неге и полюбил охоту.
Около года, может больше, может меньше назад - точно не помню, по телевизору появилась реклама крема для бритья "Кливен" (там типа папа с сыном бреются в ванной) в котором звучал слоган "Для мужчин, которым все по плечу". Я сразу написал на anekdot.ru, что естественно слоган должен был бы звучать как "Для мужчин, которым все по хую" (правда не видел опубликовали или нет). И тут смотрю по телевизору идет та же реклама с той же картинкой, только слоган теперь "Наши мужские традиции". Видать им не по хую стало, что все по хую, изменили по хую на мужские традиции. вот так оно всегда: от по хую до мужских традиций - один шаг.
К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный мент и в Алабаме, пиздец.
РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.
В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".
Реклама на ТВ - это кладезь. Последние перлы: Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное"......... Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого блюешь чтоли, а не срешь? И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"! Ну и конечно "Супердень".....
Пересмотрел советскую киноклассику "Воры в законе". С интеесом обратил внимание при начальных титрах, что этот фильм снят на Центральной Киностудии ДЕТСКИХ И ЮНОШЕСКИХ фильмов имени Горького....
Звоню в регистратуру государственной поликлиники. На сайте 5 телефонов регистратуры - ни по одному в течение нескольких часов в рабочий день и в рабочее время никто не берет трубку.... На сайте также даны телефоны платной стоматологии при этой поликлинике.... решил проверить и позвонить. Трубку сняли сразу после первого звонка. Вот он поганый капитализм.... :)
Летом 2009 года было покушение на Япончика (после которого он умер осенью). Приезжаю через пару месяцев после этого события в тот ресторан, откуда Япончик вышел, когда в него стреляли. Кто не знает - снайпер стрелял с другой стороны дороги. Смотрю на другой стороне дороги в нескольких метрах от того места, где стояла машина со снайпером, висит афиша: "Ночные снайперы"! Злая ирония...